Dolce Vita sweet heart

学车之前总想自己开车。

现在特别喜欢蹭别人的车。

案例如下：

 

听闻某同事买了一辆2手车

我：“他那车多少钱买的？”

孙哥：“8万吧。。。。”

王队：“你问这干啥 你想买啊”

我：“嗯。”

孙哥：“你不用 你问买你王叔那车就行”

我：“行啊 王叔你家尼桑卖么”

王队：“= = 卖。”

我：“我考虑一下 2万收了。哎 要不这样吧 我把你也买了吧 你给我开车 省的我自己开了 你回去算算一共多少钱 我去银行贷点儿款去”

王队：“……………… = = 行。”

史上最尴尬三秒钟。

门外有二人打情骂俏ing。

我寻思我鸟悄的路过 赶紧去洗手间happy一下就赶紧下班回家鸟

偏巧走过路过还听到 要挟+恐吓+撒娇 的 语气

我就好信儿了

但是我没有忘记我的使命！！！！！

我要迅速的闪进洗手间！！！

因为此刻门内还有一个敏感词同志在看戏

 

就在我迅速装淡定企图蒙混过去的时候！！！！

迎面走来了我的脑残粉……………………

你们都tm堵在门口干啥！！！！！

还让不让人走道了！！！！！

 

于是………………

狭路相逢 险些相撞 赶紧刹车 抬头相望

一看是对方…………

迅速装无辜把眼神儿错开。

 

此刻耳边还响着打情骂俏伴奏带……………………

 

哎我靠！

 

在这 既尴尬又纠结还带点儿茫然的时刻

我真tm不知道该用什么表情面对群众了。。。。。。

 

在0.001秒之后。我选择了  面无表情。

以我最擅长的死出儿走过去了。。。。。。

 

就像春晚 刘谦跟胡可变魔术的时候 容嬷嬷那眼神儿一样。

义正词严的。

 

唉。。。。。。。

 

就这样自欺欺人下去吧。

 

 

看到第十九集结尾的时候。

林夏在出租车里。愣愣的看着他们。然后突然反应过来，瞬间躲起来。

那首滴答 是林夏的歌吧。就像那首爱情是杨紫曦的歌一样。

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 寂寞的夜和谁说话

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 整理好心情再出发

 

然后我突然就想起了那个梦。

梦里哭没哭我实在是记不清了。

我就记得我特别难受。

醒了还是特别难受。

就想说一句。

你别跟别人在一起了。

 

 

因为看见你和别的姑娘在一起 我真的特别难受。

 

其实我也没那么难受。

可能梦里比较不够坚强。

 

谁是你的林夏。你又是谁的程峰。

你是谁的吴狄。谁是你的沈冰。

 

我总觉得 吴狄是陈思成的一个幻想。跟沈冰的美好 林夏的纯真一样。

他始终在原地等待。不管发生什么。他最后还是在认真的兑现着最初的承诺。

吴狄。你就是个傻子。沈冰和林夏都知道往前走。

你走了又tm回来了

你的原地不动 就是你最不真实的一点。

有几个人 能做到 面对那样的伍媚 选择 那样的紫曦

“只要你知道错了 我随时都可以原谅你 我们还可以跟以前一样”

这句话 只在小说里存在

 

我喜欢伍媚的运筹帷幄。即使她是那么的不真实。

命运给了沈冰青睐。给了林夏痴情。

伍媚的人生好像总是掌握在她自己手中。

其他人都是被命运推着前进。

她却能选择自己想要的生活 并且控制它

即使失控。她还是可以优雅的走开。

不像杨紫曦那么狼狈 也不像沈冰那么仓促

她总是优雅 就像 谁都不能影响她

 

我真想成为那样的内心强大的女人。即使不真实。

 

是那么那么理解杨紫曦。她的执念，是那么可怜。却那么值得同情。

 

石小猛是让我明白的最多的。

永远不要为了钱，做那些伤害感情的事情。

人生那么长。钱没了可以再挣。房子没了可以再买。

人丢了。即使再找回来，也跟以前不一样了。

 

就像一个姑娘的qq签名

原谅很容易 难的是 再次相信。

 

你的林夏。是别人的沈冰。

过年。

这七天假 真挺辛苦。

放假比上班还累。

 

电视剧里的男女主角 边哭边拥抱在一起的时候。

男主角说 我只要一离开你身边 就什么都做不了

 

我当时在心里默默的说

这些都是爱情的假象。

 

真心累。

姐夫说的很多话，我都不知道怎么接。话在嘴边，却没说出口。

有些事情就不要 拆穿。

 

我也很想歇一歇。却不甘心。

 

活着  就得 挺住。

脑瓜仁子生疼。

特别想哭。

问题是 我还不知道 为啥想哭。

就是感觉有眼泪堆在眼底

莫名其妙。

今天一天都挺开心的啊。

是因为最近太累了么。

 

有些事情我不想解释。

我自己知道就好。

我不是想得到什么。

我只是想通过完成这件事 证明自己的能力。

你们做的到的，我也能做得到。

你们做的好的，我也能做好。

你们做不好的 不愿意做的 我也能做好。

在经历中成长起来。

学到了什么 只有我自己能够体会。

 

只是单纯的不喜欢听别人说什么 大学生能力不行 那种话

 

不需要别人知道。

管好自己就好。

[本日志已设置加密]

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原本心情不好。不过被嘴贱哥一顿收拾之后，心情就好了~

你最近咋样？

我一点儿都不喜欢那儿……下周孙哥休息，更没意思了……

哈哈 那儿多轻巧啊 来我这边你能吃得了苦么

我害怕 我怕给你那边整的烂糟的 你得天天值班……我怕你哭着回家。

算你有良心。没事儿 你聪明 我教你你能学会。

我是真不忍心霍霍你啊 人姑娘那么动员我 我都挺着呢

谁动员你了

谁动员我 你还猜不到么 你比我聪明多了

你是不是傻 揍你

你刚才还说我聪明呢 这会儿我怎么又傻了

他们的事儿你别掺和 上你自己的班 谁有想法自己去找领导谈 自己都不吱声儿 都指着你去说呢 美死了、

哦。。。。。可是我觉得委屈。。。。

坚持到月底 看情况 回头我去跟领导谈谈 你注意保密就行

 

哭死我了……我咋这么点儿背呢……

我可不高兴了……

哥你快把我从火坑里救出去吧 我觉得他们都在欺负我……

可委屈可委屈可委屈了

我老觉得自己是苦情剧里的女一号 所有人都在欺负我 都只想着自己 一点儿都不考虑我的感受

可我这种怂逼 唉，，，，还是辞职吧。

 

真心不高兴了。

你俩到底是成了还是没成呢。

你说你有事儿你得早说啊。你周日晚上九点多给我留言我还睡的贼早我这要不是半夜醒了实在睡不着了起来上网了等我看见你那留言是不是得是周一晚上了啊你能睡着觉吗？

我是真不乐意跟你现任男友一起工作。不仅你害怕。我也害怕。

跟你换也不是不行。利弊都有。

嘴贱哥那边肯定特别欢乐。每天还不用来回走。还有人跟你逗贫。还不用敏感紧张加尴尬。

没时间学习。责任更大。我害怕。而且，我还有点儿不忍心离开小熊。

我这一走。你这一去。小熊又得自己玩儿了。。。。。唉，我一想到小熊自己默默的看电子书的情景我就于心不忍。

嘻嘻 其实我在也挺欢乐的 是吧~

哎我草 要不我还是辞职吧。这班儿我真是不乐意上了。

然后梦梦一句话就给我整犹豫了。那你要是今年考不上呢。明年还考不上呢。班儿就一直不上了？

。。。。。。这让我如何是好。

只是擦肩而过。我却无比忧伤。

我不知道自己到底想要什么。

领导 我想蹭你车吖。。。。可是人家今天忘记跟你说啦。明天再跟你说的话 我是不是只能坐后备箱了？

今天好有趣啊。

早上去看完水量，转身想去拿东西，就看到桌子上有什么不太对劲的。走过去一看，还以为是领导来检查压条了呢。

哥 咱能不这样么。。。。我站在桌子前面笑了好几分钟。你能不能不这么幼稚~也太可爱了吧~

还有，你该练字了。= =

 

今天你们都加班了，还去接我下班。真好~我可感动了呢~嘻嘻~下次也要好好表现哦~

 

嘻嘻，我特别喜欢那种“有人需要你”的感觉。

我当然明白你们来找我玩儿是因为跟我玩儿比较开心~

 

今天在看《求婚大作战》。里面有一段我很感动。

我一直觉得，人生最让我后悔的事情，就是在可以的时候我没有努力的对你好。

没有多多的去见你。没有多多的给你笑脸。没有多多的对你好。

所以我现在努力的把我每一次想对别人好的瞬间想法变成行动。

因为我不知道，如果我不去做，如果我再也没有机会，我会不会也这样后悔。

后悔没有及时告诉你。后悔没有让你及时明白，你对我来说是能带给我快乐的存在。

那些我在乎的人，你的开心，就是我的开心。

 

嘻嘻，我有一个神奇的包包，里面永远随时都有棒棒糖~

我觉得我的神奇之处在于，你想要什么我都有~

 

我很小气。我给你的东西，不许你分给我讨厌的人吃。我千里迢迢拿回来的好吃的不是为了给他们的。

他们总气我。我讨厌他们。

好啦。我知道就我最小气。

请你们一起好好的享用吧。

 

我就是那种很奇怪的人。只许我欺负你们。如果别人欺负你们。我就不高兴。

关键时刻你们不要站错队。

“你怎么可以帮着外人欺负我。每次别人欺负你我都帮你的。哼！”

“这话说的，怎么就外人了呢？你又什么时候成‘内人’了呢？”

= = 找揍啊你。

 

今天补工资啦 好开心好开心好开心~

 

我总是惦记着我得不到的东西。

不管我已经拥有了多少我之前想要的东西。

只要有一样是我没有得到的。

那些已经得到的 跟它相比 都没有意义。

我就只看得到我没有的东西。

我想。这就是我缺失幸福感的原因。

 

我用很多个快乐的瞬间填满生活。

然后孤独总是无孔不入。

是不是生活的本质就是消极。

就像一张黑色的纸。无论画上多少颜色，还是会有黑色的缝隙 意想不到的 出现在

让人 措手不及 的 时刻。

我可能。还是。点、点、点、点。

今天，平时都不怎么跟我说话的人也跟我开玩笑了呢。

有时候觉得跟大家一起工作也挺好的。

每个人都很有趣。

为什么我这么容易掉眼泪呢。就像条件反射一样冒出了眼泪。

然后瞬间又好了。

哼。

我其实也不是不高兴。就是矫情。

有时候。我不想当小孩儿。

你一欺负我我就生气。我一生气你就逗我。你一逗我就用欺负我的方式。于是我就更生气。

我就是气性大。怎么地吧。

 

妹纸今天对不起。我不应该说让你帮我刷碗。

可是我不敢自己去。。。我觉得很尴尬。

我只能保持两米以上的距离。

 

我觉得大家都挺喜欢我的啊。为什么你不喜欢我。

也许。不是我要的那种喜欢吧。

 

以前我问魔方男。那你讨厌我吗？

魔方男想了一下，反问我。我讨不讨厌你，对你来说，重要吗？

我说 不重要。我根本不在乎你到底讨不讨厌我。

 

请你永远都不要跟我说话。也不要看我。也不要对我笑。更加不要对我好。

请让我生活在没有你的世界里。

今天 我 穿的像是冬天一样去上班了

因为很难受 好像是要发烧 就捂得严严实实的出门了

戴着我的新帽子 围着我的红围脖 戴着我的萌手套

虽然我的新刘海有点二逼 不过戴上帽子就不二逼了

不过 新刘海 大家都不认识我了 就剪个头发嘛……有变化那么大么

新的手机桌面反响不错 我又臭美了

我就是剪个刘海 就算是傻逼点儿吧 你也不至于发短信告诉我一声儿啊

= = 烦人

 

我又对自己生气了

这样的自己 真的很讨厌 我讨厌自己

总觉得有个声音在说 你好可怜 你好可怜 你好可怜

不管我多么努力想要无视这个声音

它总是在响

你好可怜 你好可怜 你好可怜

 

我觉得大家都很喜欢我啊 为什么你觉得我可怜

因为……原因你知道的。安东尼说过的话。还是会觉得孤单。

 

那天在电影院哭了那么多气儿

黄小仙儿

她拼命的追着车 用尽全身的力气想要追上陆然

白百合用无比虚弱的声音念着旁白

你可不可以原谅我 可不可以再等等我

等等我吧

前路太险恶

世上这么多人

只有你 是给我最多安全感的伴侣

请不要就这么放弃我

请你别放弃我

你能不能原谅我

请你原谅我

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那一刻的她 一定是无比的疲惫 她太累了 撑不住了 就忍不住想抛弃一切求饶了 求求你原谅我吧 不要离开我

然后 那一巴掌 才让她清醒过来 一个头也不回就离去的人 是不会被求饶感化回来的

一个已经离开的人 是无论如何都不能挽回的了

而且黄小仙儿的自尊不会允许她去求饶

她可以看着故宫喝的烂醉 可以对着手机喃喃自语 可以在人群中肆意大哭

但是她就是不可以对陆然求饶 那是抛弃她的人 她低不下头 她绝对不会允许自己高傲的形象在陆然眼里变得卑微 尤其是最后印象 她不能功亏一篑

 

夏天的夜晚 风轻轻柔柔的 有一丝丝微微的温柔的凉

夜都深了 路上都没有人了 只有偶尔的几个路人匆匆往家返

他们忍不住看了看坐在院子里的长椅上的人

有一个看上去很年轻的女孩子 她穿着漂亮的裙子

她缩在椅子上 旁若无人的 嚎啕大哭

一句话都没有 就是一直哭 一直哭 一直哭

所有的软弱 求饶 乞求 都只有这一个出口了

那个没用的自己 请让眼泪把你冲散吧。

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生日快乐 小杰

请继续做一个善良的姑娘

你的好 一定会有一个识货的人来好好珍惜的

未来的日子 请继续笑着走下去

我是傲娇系的。

虽然说着“我不管啦这些事都跟我没关系啦反正不管啦你们谁爱管谁管啦”

但是我还是乖乖的默默的拿着大袋子把垃圾都收走了。

 

过年的时候我们一起喝酒吧。虽然人不会很多。不过喝起来气氛就热络了嘛~

 

“为什么要给我们棒棒糖？”

这句话把我问懵了。

就是单纯的想献爱心。这样回答是不是不太好。

 

以前看过一个文章。作者的妈妈说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”

如果要给五年前的自己发短信。不知道要说什么。因为我了解自己。说什么我都不会信的。

 

我想抛弃的并不是现在的环境。而是现在的自己。

 

上班一年多，第一次看到被放的那么一大坨的油。领导们着急忙慌的开生产。还得小心翼翼的点火，还怕让上级领导看见。挖着挖着发现里面还有正在往外流的油。大家都急了。我在一边看着干着急。

我要不是穿着便服我就果断下车帮着干活了。

“咱们不用把井场弄干净吗？如果有领导看到怎么办？”

“没事儿 今天晚上它自己就会变干净了。”

内什么。我想说的是。咱偷就偷了。能不整的烂糟的么。做人是不是得讲究点儿。

 

丫头片子。我看我是当不了有气质的妹纸了。我唯一的气质就是傻。

 

其实那天我也是真的很想帮你们的。

虽然你们说不用我帮忙。

其实我也知道。我也帮不了什么。就我这小体格。忙乎一上午估计都没有你们三下两下干的利索。

我只是觉得。如果我帮你们一起弄。你会心情好一点。

 

大家以后。都要继续这样的生活吗。一直继续下去吗。

是我太浮躁了还是你们太安逸了？

 

如果可以想出好办法就好了。

我的心都要碎了……

是来考验我的 还是来整我的？

不要考验我 我禁不住考验

硬撑是很累的一件事情

最后一颗枣。吃到沙粒感了。

大阴天。心情就不好。

我不想跟任何人说这件事。

为什么每一刻我都能听到我的心声在不停的对我发出声音。你到底想让我怎样。

夜 黑夜 寂寞的夜里
气 生气 对自己生气
软弱的电话 又打给你
想 听你 那边的空气
有 什麽 精采的话题
你还是温柔 给我婉转的距离

会 很会 伪装我自己
你 不该 背我的秘密
沉重都给我 微笑给你
奔 狂奔 空旷的感情
走 暴走 暴走的伤心
透明的叹息 最后还是我的秘密

在黑色的天空下 沿着大马路一直走一直走一直走 身边的车辆川流不息 我还是不擅长过马路

在充满了冷空气或者暖空气的车里 我总是在想 在漆黑的夜色里 什么都看不清楚

摩羯座太帅气了 天蝎座总是钻牛角尖 想不通就不想 得不到就不要 天蝎座总是做不到

就好像我完全不存在一样 就这么走过去了

那一天我在帖子的回复里写道 不如不见 不如不见 不如不见

那天在一个帖子里看到的回复说的话 让我明白 有些事情 是面对不了的 只能逃避 这也是我好好学习的初衷

每一天我都特别努力的做出一副非常真诚又天真的样子 偶尔卖弄委屈 耍个无赖

我对这样的自己特别满意 多招人喜欢啊 每天笑嘻嘻的样子

然后心里总有一个声音在悄悄的说

你看 你看 你都不存在

又喝的烂醉了。。。。唉。。。。总是管不住自己的嘴。

一直觉得不太适合问的问题，还是厚着脸皮问了。

所谓的答案让我特别无奈。

唉。别随便就找个差不多的人就结了。

如果以后你遇到更喜欢的人怎么办呢。

会不会后悔，当初没有多等一等？

会不会后悔自己当初的将就。

 

我终于鼓起勇气踏上了相亲的漫漫长路了。

唉。也不知道我家领导在被提到这件事的时候，想起自己家那个还处在烂醉之后的深度昏睡中的姑娘的心情，是有多无奈。。。。

我错了。我以后再也不这样了。

我保证不再喝的烂醉了。。。。。

 

唉 算了，还是不要相信我的这种保证了。我都觉得自己肯定做不到。

从来就没管住过自己的嘴。

不管是吃东西还是说话。

要在十二分钟内完成这篇blog。已经被耽误的睡眠不能更被耽误了。

今天下班的二十分钟我觉得非常神奇。

我的脸真的有那么的特别吗？是特别大是吗？

我记得我只跟你说过一次话吖……好像都没超过四句……这你都能认出来我是哪个车的吗？

感谢大家对我的“调戏”。这说明我还没那么招人烦。

彼此都眼熟。但是不太能确定。

我记忆力不是很好。

同一个班车一年从来都没有说过一句话。

不说话的原因，其实主要还是怕被你们发现我的心机。

你是不是也挺疑惑的，我怎么看上去好像跟谁都有一腿一样呢？

有些事情不需要解释。原来坐在一起就会被误会成男女朋友。

如果可以发展成恋人，就不会做这么多年的朋友了。

如果可以当朋友。那肯定是没那么强烈的喜欢你。

每天都跟做贼一样躲着领导的眼神儿。

我喜欢看你的笑话。

我不会好儿好儿乐。

我的笑容里总是带着一丝嘲讽的意思。

我真的很想知道你最后会跟什么样的女生结婚。

请务必邀请我参加婚礼。

我不太想知道中间的过程。我只想知道大结局是不是happy ending。

 

我对自己的偏执感到生气。

人山人海，在意的居然还是自己得不到的东西。

傻逼。

 

万事随缘。我年纪还小。还没玩儿够。

我就纳了个闷儿的了。

我怎么一点儿都不难受呢？

以前你说我一句不好我都得偷摸忏悔好几天呢。

现在我怎么直接在心里“= =”一下，然后就该干嘛干嘛了呢？

看来谁爱谁也没有天长地久。

也就是看热乎劲儿能坚持多久而已。

就那么回事儿。

我以前还天天以上赶着伺候你为荣呢。

现在一想。

我以前真挺在乎你的。你好，或者不好，我都是真心当回事儿的。

现在不行了。

岁数大了。

对谁都不那么在乎了。

连自己都可有可无了。

我是不是哪天得睡死在床上啊？

一天天的，想起个床可真是太tm费劲了。

唉。看着前面的背影。我就寻思啊。这位傻逼哪儿好啊。你至于这样么。

唉。这人哪，要是犯了傻逼啊。。。。。。血招没有。

 

全世界都为你指明了道路。

可是每一步，都只能自己亲自去走。

迈开脚步时的疼。每一步走下去的时候，像是在刀尖上跳舞的钻心的痛。

只有你自己明白。

你的犹豫。你的不甘心。你的决绝。你的狠心。只有你自己能体会。

但是。你要知道。这个世界上的每一个人都在面对着自己的痛苦。

也许他们的痛苦与你不一样。但是他们的痛苦不比你轻松。

你不是最杯具的那一个。

 

其实你比谁都懂。有的时候，并不是你足够好。就会所有人都喜欢你。

总有那么一个人。让你认栽。

你的确很好。但是ta就是不喜欢你。你又能怎样。

想得却不可得。你耐人生何。

为什么你偏偏要喜欢那个不喜欢你的人呢。

傻瓜。

韩国咖啡都喝完了。只能喝家里那一大瓶雀巢纯黑了。好可怕。

搬电脑去修。基本上我觉得我是属万能科的。考虑到自己能解决大部分问题。其实我并不需要男朋友。

我曾经默默决定为了一颗树放弃整个森林。并不是因为我需要这棵树为我做什么。是因为我想对这棵树好。想关心他。想照顾他。想让他笑。对我来说。这种心情。促使我做出了选择。

以上内容曾经把一个路人甲感动了。（羞涩鸟~）

不得不说。我这种妹纸实在是太难得了……

 

跟皇太后聊天无意间聊到他。（到底是有多无意？想不起来了吖……）

皇太后淡定的表示。你俩条件挺合适的啊怎么不发展一下。

我很果断的回答。他不喜欢我。

皇太后诧异的说，有人提过？然后他说他不喜欢你？

我无奈的表示，有些话，不用说，我就能懂。。。。。

你亲生姑娘真心的觉得自己没有任何地方配不上他的。

 

后来我们总结了一下。也许他是需要一个能在事业上帮助他的妹纸吧。

唉。

想不开~就不想~~~~得不到~~就不要~~~~~

我觉得我的心好像是碎片状的。

一片一片就那么躺在那里。

用的话。也能用。

但是好像不能被弄的更碎了。

然后。也不太容易被拼起来。

如果有人想要我的心。

我真的拿不出来。

要不要来个撮子，我把碎片都划拉进去送给你？

 

你站在那里看着我的时候。我在想你在想什么。

我梦到你的时候，我在想，是因为你在想我么。我觉得你不会想我。

我看着屏幕上的歌词。那是哪首？我已经忘了。我在想一个问题。

要不要若无其事的发短信给你呢。

随便说点什么事儿。

然后呢。

我想要的并不是只是这样。

可是又得不到我想要的。

还是不要做那些无聊的事情了。

徒增烦恼而已。

 

麦兜曾说。如果你不说。没有人会知道你是怎么想的。

可是亲爱的麦兜。并不是所有人都想知道对方的想法的。

 

星星是天空的思想。

雨声是思念的声音。

云朵是风的话语。

巧克力是我的灵丹妙药。

 

兔子是我的好朋友。

无论我对它说什么。它都不会讨厌我。

 

其实脑子里一直在回响着李薇拉说的话。找乐园哥哥帮忙。

 

早上在车上看他拿东西。

中午在车上看他坐在后排刚回来。

下午在车上看他站在车门口排队等上车。

 

坐在班车上的时候，我在想。要不要突然杀到他的班车上去。

就直接的看着他。他绝逼会故作生疏客气的问我。怎么坐这个班车了呢。

然后我就没心没肺的笑着说，因为想见你，所以就来了啊~

 

有想说的话就立刻去说。有想见的人就立刻去见。

 

我吓不死你。

 

然后我拿出了游戏机继续看lie to me

 

我在想的是。如果我选择了这一条路。就不能选择另一条路了。

两条路都很辛苦。都不甘心。

我怕我会后悔。

因为她们都后悔了。我怕我不能免俗。

我总是以为自己能力排众议，力挽狂澜。面对众人的非议与压力，不为所动。

但是其实我做不到。我也只是一个俗人。会嫉妒。会羡慕。会冷眼旁观。会熟视无睹。

 

从我那么鄙视的对着以前喜欢过我或者现在还在喜欢我的人说出变态两个字的时候，我就知道自己不是什么好人。

我可以如此无情的践踏别人对我的好意。

然后对号入座的对自己说。你看，你是怎么残害你的粉丝的，如果你继续犯贱，你喜欢的人也会这样瞧不起你的。

 

我怕有一天，我会看着他熟睡的脸，问自己。为了这样的一个人，所做的一切，值得么。

因为我突然笃定的相信。一定会有这么一天。悲催的一天。

考试的时候。很紧张。一边慢慢松离合，一边跟自己说。很好。很好。你开的很好。你没问题。

如果所有的事情都只要努力就可以达成。就好了。

《未必》

终于明白，
一个人是无法抵挡所有事情的。
有时候一朵白云的阴影，也会令人窒息。
风轻柔地吹散阴影，小鸟轻松地衔走白云。
微风可以做到的，我未必能做到。
小鸟可以做到的，我未必能做到。
你能做到的，我未必能做到。

 

群众问我。短信没了，有这么闹心么。

 

我并不闹心。

也许我发出去的短信我不能完全复述了。

但是那短短四句的回复，我连标点符号和错别字都能记清楚。

 

我能做到的事情，我都有努力去做。

但是有些事情，我真的做不到。

 

我可以远离。可以不靠近。可以与无关的人嬉笑怒骂。

 

对不起。我太不争气。做不到不让自己难受。

 

我也不想这样。

我也想装作什么都没发生过。

但是我做不到。

眼神中不自觉的流露出的愤怒，并不是对你。

是对自己生气。

 

要怎么说明呢？

大概每个人都买过这种东西吧，明明知道没有用，但是就是奇怪的偏执，一定要得到。得到了之后，才清醒，然后搁置一旁，一放万年。

就是这种心情。

明明知道这件衣服不适合自己。周围的人也都说买了是浪费钱根本不会穿穿了也不好看不要买。

但是就是看着它，挂在那里，很想买回去。

很想买很想买很想买。想到睡不着觉吃不下饭笑不出真心。

明明知道不会穿。

但是就是很想要。

走入了死胡同，不磕的头破血流不会回头。

痛了，自然就能放开了。

 

即使是一颗柔软的心。被坚强的外壳保护着。

我当然知道内心的强大才是王道。

此刻我只想把掌声留给躯壳。

感谢你的逞强支撑。至少给我留了一些虚荣心。

至少没有像以前一样持续软弱。

至少已经学会了伪装坚强。

至少学会了再痛也不求救。

再怎么难受也不告饶。

 

小杰。你长大了。

 

有篇文章

 

《等待与闷骚，是这世界上最沉重的两件事，它们会压垮你的将来。》

 

——由语文课的作业想到的，献给那些往日想哭，但又不够波澜壮阔哭不出来的小日子

 

失去一些东西会让人加速成长。于是某些道理我终于懂了。

麦兜说，有事情是要说出来的，不要等对方去领悟。对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心失望。

 

爱大多数时候都是盲目的自以为是的骄横跋扈的。我们一直以为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，然而这种自以为是导致了无数个阴差阳错，直到把大家的耐心都消磨殆尽。

等待与沉默是最沉重的两件事。如果你想结束某些东西尽管这样去做。

 

我们常说，等我老了，要去环游世界；等我退休了，要去做想做的事情。你以为自己有无限的时间与精力，可以一直等下去。

但是你没有发现，你等的不是事情，不是机会，也不是谁。你等的只是时间，等时间让自己忘记，等时间让自己改变。

如果只是等待，发生的事情只有你变老了。

所以永远不要在等待中徒耗生命，不要总是闷骚着什么都不说，小心憋死。

有话就要说出来，有想见的人就去见，有梦想就要一步一步努力接近，这样我们就不会活了半生，却看到自己最不想看到的结局。

 

原本以为我们还有很多时间，原本以为有些事可以明天再做。其实最残忍的，就是我们自以为是的“原本以为”。

 

我没有点击“分享”。因为我不想被误认为十分矫情。

想发表的言论是：有些想做的事情，不能做。是因为，己所不欲，勿施于人。不想让别人觉得负担。

有很多事情。都想做。讨好你。

你并不需要。也不在乎。

反而遭到嫌弃。

我要做一个通情达理又懂事儿的姑娘。

 

生活的意义并不是你。

我要努力开心。即使不是百分百的。也要努力。

为百分之八十的开心。付出百分百的努力。

加油！

逃避型人格。对应着。口是心非型人格。

 

发自肺腑的想对你好。

 

我真的觉得自己没有一个地方配不上你的。

我真的挺喜欢自己的。

我真的觉得自己挺好的。

你是瞎么。

 

我找了那么多借口。

也许你不知道，我的躲避并不是不喜欢你。是因为喜欢，才不知道该怎么面对。

我像一只猫。被老鼠坦然的盯着，自己却做贼心虚的不敢捕捉。

明明应该是我在装淡定。

 

如果能远远的躲开也是好的。

如果早晚都不必见面也是好的。

也许我就可以淡定的伪装几分钟。

一起吃个雪糕什么的。

集体饭局的时候，我也可以淡定的低头吃饭。

我真的很想离你远远的。

不然我的心思总是在你身上。

总是拿不回来。

 

这样非常不好。

我要去一个偏僻的小旮旯，调调水量。写写报表。看看书。学学习。

我不要每天都看到你。

 

抽烟成瘾。作风随便。逃避责任。能躲则躲。事不关己。冷眼旁观。不思进取。目中无人。自以为是。单反穷三代。不知道facebook是神马。不玩儿三国杀。不玩儿网游。用风行看电影。

 

我tm能看上你。真tm是有病。

 

快他妈把我发配边疆吧。

大概就是所谓的荷尔蒙或者是星象什么的吧。

总之就是莫名其妙的被吸引了。

我已经找不到理由去解释了。

我也不想找到答案了。

根本就没有答案。

 

女人缘好的离谱的金牛座。

有神奇魅力的天蝎座。

并没有勾引到你。

 

被深深的吸引着。

 

就这样吧。

我已无力挣扎。

 

万箭穿心。

习惯就好。

 

如果躲不开大雨。

就在乌云下好好生活。

我真的不会“装没事儿”。

咋装啊。

若无其事的跟你说话？

我看你一眼就没有跟你说话的欲望。

开玩笑的欲望、打招呼的欲望、调戏的欲望……全都没有。

真的是一句废话都不想跟你说。

正经话？半个月碰不到一句。

 

明晚是不是要坐一个车回家？

算了。让你坐副驾驶好了。

我坐在后排插耳机睡觉听歌看剧。

 

对我好的人那么多。我都不稀罕。

你对我一点儿都不好。我还贱嗖嗖的盯着你。

 

贱哪！贱哪！贱哪！人真是不能再有比我更贱的了！！！

快tm悬崖勒马赶紧收拾收拾嫁了吧。

千万不能嫁给同事。危机太大。

 

不要再犯贱了！！！！！！！！！！！

这个男人根本就没有一点优点！！！！！！

他是能对你好啊 还是能拿你当宝儿啊 还是能给你房子给你车 或者给你定职称啊？

啥都不能！傻逼才等这种人呢！！！！！！！

 

今天新发现了一个招数。

想不开的时候就幻想一下自己给叶文打电话。

幻想一下叶文老师是怎么在热线里骂自己的。

心情顿时好多了。

 

我可真是个贱人。

　　我爱你

     可是我不敢说

　　我怕说了

　　我会马上离开

　　我不怕离开

　　我怕离开之后

　　再看不见你婉约的背影

 

　　我爱你

　　可是我不敢说

　　我怕说了

　　我会痛苦一生

　　我不怕痛苦

　　我怕我痛苦后

　　再见不到你灿烂的笑脸

 

　　我爱你

　　可是我不敢说

　　我怕说了

　　你会转身离去

　　我不怕离去

　　我怕你离去后

　　再没人爱你老去的容颜

 

　　我爱你

　　可是我不敢说

　　我怕说了

　　我马上就会死去

　　我不怕死

　　我怕我死了

　　再没有人像我一样爱你

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很想知道作者是谁。

TA知道这首诗在我心里住了很多年吗。

不记得是哪个小说里看到的了。

只记得那段话。

我爱你 可是我不敢说 我怕说了 我就会马上死去 我不怕死 我怕我死了 再没有人像我一样爱你

现在再回想。

诗里的死亡代表的是感情的结束吧。

我怕说了 我爱你的心会死亡。如果我不爱你了。会有人像我这样爱你吗。

 

你的诗写得真好。我被深深的感动着。